«Το σεξουαλικό μου παρελθόν» – τι μοιραζόμαστε με τον σύντροφό μας;

Κάποια στιγμή, νωρίς σε μια σχέση, έρχεται. Ίσως έμμεσα – “και πριν με τον Χ…”, ίσως ευθέως – “με πόσους έχεις κάνει;”

Και ξαφνικά, μια συζήτηση που ξεκίνησε ως γνωριμία γίνεται πεδίο μάχης.

Γιατί η αλήθεια είναι ότι το σεξουαλικό παρελθόν μας δεν είναι απλώς πληροφορία – είναι φορτισμένη πληροφορία. Λέει κάτι για εμάς, θα ερμηνευτεί από τον άλλον, και οι δύο αυτές πραγματικότητες σπάνια συμπίπτουν καθαρά.

Τι έχει νόημα να μοιραστείς – και τι όχι

Δεν είναι όλες οι πληροφορίες ίδιες. Ο αριθμός πρώην συντρόφων, για παράδειγμα, δεν λέει τίποτα ουσιαστικό για κανέναν. Δεν προβλέπει πώς είσαι στη σχέση, στο σεξ, στην πίστη. Είναι απλώς νούμερο – και τα νούμερα καλούν συγκρίσεις που κανείς δεν θα κερδίσει.

Άλλες πληροφορίες όμως έχουν βάρος: τραυματικές εμπειρίες που ακόμα σε επηρεάζουν, ζητήματα σεξουαλικής υγείας (ΣΜΝ) που αφορούν και τον άλλον, σεξουαλικές προτιμήσεις που θα ήθελες να υπάρχουν στη σχέση σας.

Το κριτήριο: μοιράζεσαι για να γνωριστείτε καλύτερα, όχι για να προσβάλεις ή να συγκεντρώσεις υλικό εναντίον του άλλου.

Πώς γίνεται η συζήτηση – χωρίς πυροτεχνήματα

Το να πεις κάτι πολύ προσωπικό είναι έκθεση. Η φυσική αντίδραση του άλλου – ακόμα κι αν σε αγαπάει – μπορεί να είναι άβολη: μια σιωπή, μια χαμηλή φωνή, μια ερώτηση που ακούγεται λάθος.

Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το πήρε άσχημα. Σημαίνει ότι κι εκείνος επεξεργάζεται κάτι.

Δώσε χώρο και για τη δική του αντίδραση – χωρίς να την πάρεις προσωπικά αμέσως. Πολλές συζητήσεις καταστρέφονται όχι από αυτό που ειπώθηκε, αλλά από τη βιαστική ερμηνεία του πώς αντέδρασε ο άλλος.

Το παρελθόν του σε ενοχλεί;

Εδώ είναι το ενδιαφέρον σημείο.

Όσα κι αν ακούσεις για το παρελθόν του συντρόφου σου, δεν θα σου δημιουργούσαν φόβο, ζήλια, θυμό ή ανεπάρκεια – αν δεν κουβαλούσες ήδη κάτι δικό σου που ενεργοποιείται από αυτά.

Αυτό δεν σημαίνει ότι “εσύ φταις που ενοχλείσαι”. Σημαίνει ότι η ενόχλησή σου δείχνει κάτι – μια δική σου ανασφάλεια, ένα δικό σου τραύμα, μια δική σου πεποίθηση για το τι σε κάνει “αρκετή/ό”.

Πριν παρεξηγηθείς με τον σύντροφό σου, αξίζει να ρωτήσεις: τι από αυτό που άκουσα με πονάει – και γιατί;

Η μοναδικότητα του τώρα

Δύο άνθρωποι που δεν έχουν ξανασυναντηθεί, δεν μπορεί να έχουν ξαναζήσει αυτό που ζουν τώρα. Ό,τι κι αν έγινε πριν με άλλους, δεν είναι το ίδιο με αυτό που συμβαίνει με σένα.

Ο χρόνος που δαπανάς συγκρίνοντας τον εαυτό σου με τους πρώην, είναι χρόνος που δεν δίνεις στο τι απολαμβάνετε μαζί. Και το δεύτερο είναι το μόνο που σχηματίζει τη δική σας ιστορία.

Χρήσιμες ερωτήσεις προς τον εαυτό σου

• Τι φοβάμαι ότι θα σκεφτεί για μένα ο σύντροφός μου;
• Πώς νιώθω όταν μαθαίνω για το παρελθόν του;
• Πώς το παρελθόν του μπαίνει στη σχέση μας τώρα;
• Μοιράζομαι για να έρθουμε πιο κοντά, ή για να δημιουργήσω απόσταση;

Οι απαντήσεις σε αυτά συχνά αποκαλύπτουν κάτι διαφορετικό από αυτό που νομίζαμε ότι μας απασχολούσε.